տուն / Ներդրումներ և ավանդներ/ Ստատուսներ հաշվապահի աշխատանքի մասին. Աֆորիզմներ հաշվապահական հաշվառման մասին

Ստատուսներ հաշվապահի աշխատանքի մասին. Աֆորիզմներ հաշվապահական հաշվառման մասին

Զրույց երկու հաշվապահների ծխասենյակում.

Բարև Ելենա Յուրիևնա:
- Բարև, Գենադի Վասիլևիչ:
- Ելենա Յուրիևնա, դու իմ դեբետային մնացորդն ես, կցանկանայի՞ր ինձ հետ մասնակցել համախմբվածին: ֆինանսական հաշվետվություններայս գիշեր, ժամը ութը, հա՞: Ես երաշխավորում եմ ձեռնարկության լիարժեք ինքնավարությունը և համախառն եկամուտը, իմ հաշվեկշռում վերցնում եմ վարչական ծախսերը և այլ գործառնական ծախսերը
- Արի, Գենադի Վասիլևիչ: Ես ճանաչում եմ քեզ, հենց որ մի երկու ներդրում ընդունես, անմիջապես կսկսես քո էությունը կախել իմ ձևերի վրա, և սա քոնն է, հետո Ոչ ընթացիկ ակտիվներ. Դեռ ինչ լավ լիզինգ կավարտվի։ Իսկ ես պարկեշտ կին եմ, ունեմ ընթացիկ պարտավորություններ։ Ինձ տան հիմնադիրը սեփական կապիտալըսպասում, սոված ու զայրացած: Եվ ես դեռ պետք է վազեմ խանութներով՝ կաշառելու հումք ու նյութեր։ Այնպես որ, կներեք, չեմ կարող: Երբևէ հաջորդը հաշվետու ժամանակաշրջան. Ցտեսություն!
- Էհ! Գենադի Վասիլևիչը հոգոց հանեց ինքն իրեն՝ նայելով նրան։ չբաշխված շահույթանհետանում է!
Եվ նա ավելի ու ավելի էր գնում միջանցքով՝ թափահարելով ակտիվները և մարմնավորելով ապագա ժամանակաշրջանների օգուտները:

Դուք ինքներդ չեք կարող հարկերը պատշաճ կերպով վճարել: Ապացուցված է հարկային մարմինների կողմից.

Չկա այնպիսի կատակ, որ հաշվապահությունը չկարողացավ վերածել հուշագրի։

Հարկային տեսչության պետի հաղորդումից՝ «Սև տնտեսության մեջ դժվար է գտնել սև աշխատավարձ, հատկապես երբ տնտեսություն չկա».

Տաքսու վարորդ ընկերն ասաց. - Եթե առավոտյան ժամը երեքին տաքսի են կանչում, և միևնույն ժամանակ բոլորը ՍՊԻՏ են, նշանակում է, որ հաշվապահը հաստատ է:

Հարկային տեսչություն հաշվապահների մասին. «Եվ այնուամենայնիվ պտտվում են».

Առաջին հայացքից դժվար է սիրահարվել հարկերին, ուստի պետք է ուշադիր նայել, մի երկու անգամ շրջել…

Խորհրդարանականների առջեւ ծառացած ամենադժվար խնդիրն այն է, թե ինչպես կարելի է գումար կորզել հարկատուներից՝ առանց ընտրողներին դիպչելու։

Ֆիրմայում, աշխատանքային օրվա ամենաթեժ պահին, վայրենի ճիչեր են լսվում, ներս են ներխուժում կամուֆլյաժով ու դիմակներով տղաները։ Բոլորը դավաճանության մեջ են, հետո ճիչ՝ «Պառկիր, սա թալան է»։ Գլխավոր հաշվապահ«Նրանք ձեզ վախեցրին, սրիկաներ, ես մտածեցի, որ դա հարկային ոստիկանությունն է ...»:

Խենթացած հաշվապահն իրեն հաշիվ չի տալիս.

Հարկային ստուգումը որպես միկրոավտոբուս. Գնացե՞լ ես: Գալիս է ևս մեկը։

Ինստիտուտում հաշվապահական հաշվառման քննություն էի հանձնում 3-րդ փորձից, հիմա աշխատավայրում երրորդ փորձով տարեկան հաշվետվությունը ներկայացնում եմ հարկային...

Ինչո՞ւ են հաշվապահները հիմնականում կանայք: Որովհետև դրանք կախելու բան չկա։

«1C-Accounting 8» ծրագրի նոր տարբերակը դիտարկում է գործիքագոտու կատարելագործման խնդիրը։ Ստանդարտ «Վերահաշվարկ» կոճակի փոխարեն կավելացվեն «Վերահաշվիր իմ ուզածով», «Վերահաշվիր այնպես, ինչպես հարկայինն է ուզում», «Վերահաշվիր առանց աղբյուրի տվյալների» և «Վերահաշվիր ճիշտ» կոճակները։

Մի խելացի արտաքինով անձնավորություն հայտնվում է առևտրային ընկերության գրասենյակում և հենց դռան մոտից, ուրախ ժպտալով, ողջունում է բոլոր ներկաներին. Բարի օր էր: Ես հարկայինից եմ...

Հաշվապահ Սիդորովը անձնագիր ստանալուն պես, սովորությունից դրդված, ստորագրել է իր տնօրենին.

Եթե մնացորդը անմիջապես չի համընկնում, ապա դրա մեջ սխալ կա: Եթե հավասարակշռությունը վերջապես մոտեցավ, ապա երկու սխալ կա.

Ինչ-որ կերպ ինձ դուր չեկավ հիստերիկ ծիծաղով արտասանված մեր գլխավոր հաշվապահի արտահայտությունը. - Ի՞նչ տարբերություն, թե ինչի համար նստեմ՝ հարյուր հազարի, թե միլիարդ ու կեսի համար...

Հաշվապահը չի կարող հետաձգել իր աշխատավարձը, նա ինքն է վերցնելու այն, և շատ ավելին:

Բացակա հաշվապահը հավաքարարին սխալմամբ տվել է տնօրենի աշխատավարձը. Երեքը սրտի կաթված են ստացել...

Դժոխքում հատուկ տեղ կա հաշվապահների համար, ովքեր մանրամասներ են ուղարկում էլեկտրոնային ձևաչափովնկար.

Հաշվապահություն. Բոլորը համակարգիչներով, հաշվիչներով, նստած, հաշվում: Ապակու տակ պատից կախված է հին աբակուս։ Իսկ ապակու տակ դրված է մուրճը և ստորագրությունը՝ «Արտակարգ իրավիճակում կոտրիր ապակին» ...

ես ունեմ նոր հաշվապահ, ծնված 1951 թ. Պատկերացնու՞մ եք, նա խլեց իր միավորները, այնպես որ հիմա նա հաշվում է Notepad-ի համակարգչի վրա ... սյունակում:

Իսկ հերոսները Դեբետն ու Կրեդիտը ազնիվ ու հավասար պայքարի դուրս եկան ոչ թե կյանքի, այլ մահվան համար։ Եվ նրանք օր ու գիշեր «կանգնեցին» իրար դեմ, մինչև հաշվապահը մնացորդը բերեց կրկնակի հաշվապահական հաշվառման մեջ ...

Երկու հաշվապահ նստած են, հաշվետվություն են կազմում։ Մեկը մտախոհ հարցնում է. - Օլյա, դու ինձնից ինչքա՞ն մեծ ես: - 2 տարի 3 եռամսյակով: . .

Երկխոսություն հաշվապահության մեջ.

Իռա, դու քո կյանքում ինչ-որ բան պետք է պակասես....
-Ի՞նչ առումով։
-Դուք օրինագծերում գրել եք «ջարդ» բառը՝ առանց «ու» տառի։ Չորս անգամ.

Ինչու՞ է հաշվապահին անհրաժեշտ Wi-Fi-ը արձակուրդում: Դա ճիշտ է, աշխատել!

Իսկ հաշվապահն ընդհանրապես աշխատանքից դուրս չի գա, քանի դեռ ամբողջ շահույթը, ըստ հաշվետվությունների, չի վերածվել հաշվում առկա շահույթի։

Երբ ղեկավարը խոսեց նախագծի մեկնարկի մասին » Սպիտակ աշխատավարձ«Ես կարծում էի, որ հիմա հաշվապահական հաշվառումը կանցնի այնքան, որքան մենք ստացանք։ Բայց ես երբեք չէի սպասում, որ մենք կստանանք այնքան, որքան ծախսել ենք հաշվապահական ...

Խորհրդային իշխանության գալուց հետո Կենտրոնական Ասիայի գյուղերից մեկում կազմակերպվել է կոլտնտեսություն։ Ընտրեցին նախագահ, բայց հաշվապահ նշանակելու արժանի մարդ չկա։ Դե, տարան մեկ ուզբեկ, ամենախելացիին, ուղարկեցին Մոսկվա հաշվապահական դասընթացներ.
Նա վերադարձավ հայրենի գյուղ և սկսեց հանգիստ աշխատել իր համար։ Սկսվել է երկրորդ տարվա սկզբին մատյաններ. Առաջինին նա անվանեց «ԵԿԱ» և զգուշորեն գրի առավ այնտեղ գտնվող ծխի բոլոր փաստաթղթերը: Երկրորդին նա անվանել է «ԳՆԱՑԵԼ» և նույն կերպ գրել այնտեղի ծախսերի բոլոր գործողությունները։ Ու մի ամբողջ տարի հանգիստ աշխատեց։ Բայց հետո տարին ավարտվեց, դուք պետք է հավասարակշռեք: Նստեց ու սկսեց ստեղծագործել։ Նա երկար ժամանակ տուժեց, բայց մնացորդը չի գնում, ոչինչ չի լինում, դեբետը չի համընկնում վարկի հետ։ Հետո այս ուզբեկ հաշվապահը մտածեց այդ մասին, մտածեց ամբողջ օրը, հիշեց, թե ինչ են սովորեցրել դասընթացներում… Նա վերցրեց այն և սկսեց ԵՐՐՈՐԴ գիրքը, և այն անվանեց «ՀԵՌԱՔ ԵՎ ԱՅԼԵՎՍ ԵՐԲԵՔ ՉԳԱԼ»:

Կադրերի սպա, ով եկել է աշխատանքի.
Դուք, կարծես, բավականաչափ չեք շարժվում ձեր տարիքի համար:
-Իսկ քեզ ո՞ւմ է պետք՝ հաշվապահի՞, թե՞ կապիկի։

Նարկը հաշվապահի աշխատանք է ստացել։ Բարձրացավ: Հաշիվ-ապրանքագրում գրված է՝ «1000 դոլարը տարել են մկները».
Ռեժիսոր:
-Ի՞նչ ես վարազ, ի՞նչ մկներ։!! Ես անձամբ ստուգեցի պահեստը ոչ մի ջրաքիս:
Նարկը, բարձրացնելով իր կարմիր հոգնած աչքերը.
-Էտաա, դե ոնց են... -չղջիկներ:

Գինու գործարանի տնօրենն իր հաշվապահի հետ եկել էր մարզ քաղաք։ Երբ երեկոյան դիմեցին հյուրանոց՝ գիշերելու, նրանց ասացին, որ կա մեկ անվճար մահճակալով սենյակ։
-Ի՞նչ ենք անում: տնօրենը հարցրեց
- Գիշերել ՄԵԿ ՄԱՍՆՈՂԻ ՎՐԱ,- պատասխանեց հաշվապահը:
-Իսկ ինչպե՞ս ենք ՔՆԵԼՈՒ։ Ինչպես տնօրենը հաշվապահի հետ, թե՞ ամուսին ու կին:
-Ինչպես ԱՄՈՒՍՈՒՆ ԿՆՈՑ ՀԵՏ...
Մերկանալ ու պառկել անկողնու վրա։ Տնօրենը ՇԵՌՎԵՑ ԴԵՊԻ ՊԱՏԻՆ ԵՎ... Խռմփաց։

Մեկ հաշվապահի համար 17 դյույմանոց մոնիտոր ենք պատվիրել նրա հին 15 դյույմանի փոխարեն... Ես բերեցի, բացեցի, միացրի: Միացնում եմ, աշխատում է: Լավ, ես գնում եմ աշխատանքի...
Կես ժամ անց այս տիկինը գալիս է.
- Ուրեմն!!! չհասկացա!!!
- Ինչ? Չի աշխատում?
-Մոնիտոր տեղադրե՞լ եք։ Ու հեռացավ!!!…
- Եւ ինչ?
-Իսկ ո՞վ է կրելու տեղեկությունը։
-Որտե՞ղ:
-Ինչպես!!! Հին մոնիտորից նորը!!!
- Ահ ... (Ինչպես նկարագրել այն բառերով)
Իմ անունից կարող եմ ավելացնել, որ հին մոնիտորի տեղեկություններից ընդամենը մի քանի պոկեմոն կար ներծծող բաժակների վրա և 1999 թվականի օրացույց, որը կերել են ուտիճները…

Մի օր ամերիկյան կառավարությունը ամայի հողատարածք գնեց աղբավայրի համար: Գիշերային պահակ է վարձվել աղբավայրը հսկելու համար։
Որոշ ժամանակ անց ստուգումը պարզել է, որ պահակը աշխատում է ամբողջությամբ առանց հրահանգների։ Կոնգրեսի հատուկ հրամանով ստեղծվել է Պլանավորման բաժին՝ երկու աշխատակիցներով՝ հրահանգներ գրելու և դրա աշխատանքը վերահսկելու համար։ Որոշ ժամանակ անց անհրաժեշտ է եղել ստուգել պահակի աշխատանքը. ստեղծվել է Վերահսկիչ բաժին երկու աշխատակիցներով՝ ուղղակիորեն վերահսկելու պահակին և գրել հաշվետվություններ աշխատանքի վերաբերյալ։ Ստուգման համար ֆինանսական կարգապահությունԱյս բաժիններից ստեղծվել է Հաշվապահական հաշվառման բաժին՝ ժամանակաչափով և հաշվապահով, իսկ ընդհանուր կառավարման համար անհրաժեշտ էր ստեղծել Վարչական վարչություն՝ պետով, նրա տեղակալով և իրավաբանով։
Մեկ տարի անց Կոնգրեսը պարզեց, որ աղբավայրի վրա կառավարության ծախսերը գերազանցել են 18000 դոլարը, և որոշում է կայացվել խնայել գումարը:
Խնամակալն ազատվել է աշխատանքից։

Աշխատանքից ուշացած բացատրական նշումների օրինակներ.

* Անցած գիշեր մեր մուտքը ներկված էր վատ ներկով։ Դուրս եկա բնակարանից ու աջ ոտքով կպցրի, աջ ոտքս պոկեցի, ձախը կպցրի՝ ձախս պոկեց. Հետո հարեւանուհին դուրս եկավ, նույնպես խրված, ես պետք է օգնեի նրան։ Ավարտվեց 15 րոպե ուշացումով:
* Ես երեք ժամ ուշացա, քանի որ երեկվա կորպորատիվ արձակուրդից հետո, ի դեպ, ի դեպ, ուշքի եկա Ֆրյազինո քաղաքի այգում գտնվող նստարանին։ Ինչպես ես այնտեղ հասա, չգիտեմ:
* Ես՝ Օլեգ Պետրովս, «Մոսգորտրանս»-ի մեղքով ուշացել եմ աշխատանքից։ Տրոլեյբուսում, որով ես շրջում էի, արտակարգ դեպք եղավ։ Վարորդը, ըստ երևույթին, հարբած է եղել, եղջյուրներն ընկել են։ Երկար ժամանակ չէր ընդունում, որ եղջյուրներն ընկել են, ասում էր՝ հիմա կգնանք։ Եվ քանի որ հարբած էր, չկարողացավ բարձրացնել դրանք։ Հետո նա, այնուամենայնիվ, խոստովանեց, որ եղջյուրներն ընկել են, բայց շատ ժամանակ է անցել։ Հետո երեք կանգառ ոտքով գնացի աշխատանքի, քանի որ տրոլեյբուսները չէին աշխատում։
* Ես ուշացել էի աշխատանքից առողջ ապրելակերպի պատճառով: Ես շուտ գնացի աշխատանքի, բայց քանի որ ծխախոտ չունեի, գլխիս ուժեղ հարված ստացա։ Ես գնացի հիվանդասենյակ, բայց այն փակ էր։ Հետո մի շիշ օղի գնեցի ու սկսեցի լվանալ վերքը։ Հետևաբար, ես ալկոհոլի հոտ եմ գալիս, դեմքս կոտրված է, և վատ խոսքն ու շարժումների համակարգման խանգարումը ուղեղի ցնցման հետևանք են: Ես չեմ խմել, ճիշտն ասած:
* Երեք ժամ ուշացա աշխատանքից, որովհետև տրամվայի փող չունեի և մոլորվեցի, քո փողոցը չգտա։ Աշխատանքային հագուստով չեմ եկել, որովհետև ուրիշը չունեմ, բայց շուտով կգամ:
* Ես աշխատանքի եմ գալիս ուշ և ավելի ուշ, քանի որ առավոտյան վազում եմ շան հետ և միաժամանակ դիմավորում ենք արևածագը, իսկ արևը ծագում է ուշ ու ուշ։ Դա կշարունակվի մինչև դեկտեմբերի 22-ը։ Դրանից հետո ես պարտավորվում եմ շուտ ու ավելի շուտ գալ աշխատանքի։

Հաշվապահական հաշվառման մեջ թույլ է տրվել կոպիտ սխալ, որն ունեցել է սարսափելի հետևանքներ։ Զայրացած շեֆը վազում է սենյակ և բռնում հաշվապահի կրծքից.
-Մեզանից երկուսից մեկն ապուշ է՝ կամ դու, կամ ես։
Հաշվապահ(հանգիստ):
-Պարո՛ն, ձեր փորձառությամբ ու հեռատեսությամբ կարո՞ղ եք ապուշի վարձել։

Հաշվապահը ընկերոջ հետ եկել էր Բնագիտական թանգարան։ Կանգնելով դինոզավրի մոտ՝ նա ընկերոջն ասաց.
Այս դինոզավրը երկու միլիոն տարի տասը ամսական է։
-Իսկ դու որտեղի՞ց այդպես հստակ իմացար:
-Հաշվե՛ք ինքներդ՝ ես այստեղ էի տասը ամիս առաջ, և ուղեկցորդն ասաց, որ դինոզավրը երկու միլիոն տարեկան է

Մի օր հաշվապահը անցնում էր ճանապարհը. Մի գորտ կանչեց նրան և ասաց. «Համբուրիր ինձ, և ես կդառնամ գեղեցիկ արքայադուստր»: Նա կռացավ, վերցրեց ու դրեց գրպանը։ Կրկին գորտ. «Համբուրիր ինձ, և ես կվերածվեմ գեղեցիկ արքայադստեր: Ես քեզ հետ կմնամ մեկ շաբաթ»։ Հաշվապահը գրպանից հանեց գորտը, ժպտաց և նորից դրեց գրպանը։ Գորտը աղաչում էր. «Համբուրիր ինձ, ես կվերածվեմ գեղեցիկ արքայադստեր, ես քեզ հետ կմնամ ընդմիշտ, ինչ ասես, կանեմ»: Հաշվապահը նորից հանեց գորտը, ժպտաց և նորից դրեց գրպանը։ Գորտը զարմացավ. «Ի՞նչ է պատահել. Ասում եմ՝ ես գեղեցիկ արքայադուստր եմ, կապրեմ քեզ հետ, արա այն ամենը, ինչ ասում ես։ Ինչո՞ւ չես համբուրվում»: Հաշվապահը պատասխանեց. Ես հաշվապահ եմ, աղջիկների համար ժամանակ չկա, բայց խոսող գորտը թույն է։

ԱՄՆ ծրագրային ապահովման արտադրողները ապշեցուցիչ բացահայտում են արել. Պարզվում է, որ ռուսների ընթերցանության արագությունը հարյուր հազարավոր անգամ գերազանցում է ամերիկացիների կարդալու արագությունը։ Սա ակնհայտ դարձավ այն միլիվայրկյանները հաշվելուց հետո, որոնց անհրաժեշտ է միջին ռուսաստանցին՝ կարդալու օգտատերերի (լիցենզիայի) պայմանագիրը և սեղմել «ՀԱՄԱՁԱՅՆ ԵՄ»:

Դպրոցական ընկերները հավաքվեցին 20 տարի անց: Սկսեցին պատմել, թե ով ով է դարձել։ Մաշան բժիշկ է, Պետյան՝ ինժեներ, Վիտյան՝ ծրագրավորող, Օլյան՝ հաշվապահ... Իսկ Վովոչկան դարձավ գեներալ։
Ահա, որտեղ բոլորը զանգահարեցին.
- Այո, քո կյանքում 2x2-ը չգիտեիր, թե ինչքան կլինի: Ինչպե՞ս դարձաք գեներալ։
Վովոչկան հրամայական ձայնով կհնչի.
-Ես դեռ չգիտեմ! բռունցքը սեղանին խփելով. - Բայց մինչև առավոտ լինել:

Ստուգում հաշվապահական փաստաթղթերսննդամթերքի պահեստում աուդիտորը հայտնաբերել է «Ձկնամթերքի որակի վերահսկման սարքի պահպանման համար հատկացված միջոցներ» հոդվածը. Աուդիտորը երկար ժամանակ քրքրել է ուղեկցող տեխնիկական փաստաթղթերը՝ նման սարք չունեն։ Վերջում նա ինձ խնդրեց ցուցադրել այս սարքը։
Պարզվեց, հաշվապահները չկարողացան դա պարզելինչպես դուրս գրել պահեստի Եվլամպի կատվի համար գանձվող գումարը:

Օմոնին կանգնեցնում է մի պապիկ, ով ինչ-որ բան է տանում կոլբայի մեջ ձիու վրա։
-Ի՞նչ ես բերում պապի, ցույց տուր, հակատեռորի հորձանուտ է։
Պապը վախեցավ
- Այո, կոկոսի կաթ, ես թթվասեր եմ վերցնում:
-Դե, թող փորձեմ, պապի, մենք երբեք չենք փորձել
Դե փորձեցին ասել
-Լավ կաթ, լավ, գնա Աստծո հետ:
Դե, պապը սանձը վերցնում է և ձիուն ասում. «Բայց կոկոսը, որ վեր կացավ, գնանք ...»:

Հայրիկ, ո՞րն է այլընտրանքը:
- Դժվար է կարճ բացատրել, լավ, ահա ձեզ օրինակ.
-Գործարանում եք աշխատում, տարեցտարի հերկում ու հերկում եք՝ կամաց-կամաց գումար խնայելով։ Մի պահ բավական փող ունես գյուղ տեղափոխվելու համար։ Դուք գնում եք մեկ տասնյակ ձու և դրանցից հավ եք հանում: Դու նրանց կերակրում ես, ջուր տալիս, խնամում, նրանք մեծանում են ու սկսում ձու ածել։ Իսկ դու դրանք դնում ես ինկուբատորի մեջ ու հիմա արդեն հազարավոր հավ ունես։ Դուք հոգ եք տանում նրանց մասին, և այժմ ունեք հազարավոր չափահաս հավ: Եվ հիմա այս հազարավոր հավերը սկսում են ձու ածել. դուք արդեն հիանալի ֆերմեր եք: Եվ հետո ջրհեղեղը `լիքը ...: Եվ ձեր ամբողջ ագարակը լվանում է, ամեն ինչ մեռած է, ամեն ինչ լվանում է ...
-Հայրիկ, լավ, որտե՞ղ է այլընտրանքը:
- Բադ, տղա, բադիկ:

Հաշվապահների կարգավիճակները

Հաշվապահների մասին ամենազվարճալի ստատուսների, աֆորիզմների և մեջբերումների մեծ հավաքածու:

XԼավ հաշվապահը թանկ է, իսկ վատ հաշվապահը՝ ավելի թանկ...

ԲԱնվադողերի գործարանի հաշվապահը սխալ տեղում ստորակետ է դրել և սանտեխնիկ Շմոտկինին մտցրել Forbes-ի թոփ 10-ի մեջ։

Ամեր հովանավորը «Հաշվապահ» եղունգների սրահն է: Մատնահարդարման սրահ «Հաշվապահ» ունենք միայն գլխավերեւում...

***

XԼավ հաշվապահը միշտ բյուջե է պարտք:

***

Հողջամիտ հաշվապահը չի գիտակցում...

ժամըծեծել աուդիտորին - փրկել հաշվապահին!!!

INԲոլոր միջոցները լավ են, բացի անկանխիկից։

Դշարժումները պատշաճ կերպով արտացոլելու համար ՓողՌուսական պայմաններում հաշվապահությանը ավելացվել է երկու հաշիվ՝ «pro@@ali» և «sp@@dili»։

ԵԵթե արդյունքը կախված չէ լուծման մեթոդից, սա մաթեմատիկա է, իսկ եթե կախված է, սա հաշվապահություն է:

ժամըլավ հաշվապահը չի կարող միավորել միայն կիսաշրջազգեստը:

***

ՌԻնստիտուտում հաշվապահական հաշվառման քննություն էի հանձնում 3-րդ փորձից, հիմա աշխատավայրում երրորդ փորձով տարեկան հաշվետվությունը ներկայացնում եմ հարկային...

***

Ռէշիկ հաշվապահը հավաքարարին սխալմամբ տվել է տնօրենի աշխատավարձը. Երեքը սրտի կաթված են ստացել...

***

ՀԵՏինչքան էլ հաշվապահի աշխատանքը կրճատես, միեւնույն է, վերջին օրը հաշիվները կհանձնի։

ԵԵթե գիշերվա ժամը երեքին տաքսի են կանչում, և միևնույն ժամանակ բոլորը ՍՊԻՏ են, նշանակում է՝ նրանք հաստատ հաշվապահներ են։

ԵՎԿինը, ով հաշվում է իր փողը, միայնակ է, Կինը, ով հաշվում է ոչ միայն իր փողը, ամուսնացած է, Կինը, ով չի հաշվում իր փողը, հաջողությամբ ամուսնանում է, Կինը, ով չի հաշվում ուրիշների փողերը, սիրեկան է, Կինը, ով հաշվում է ուրիշներին: ժողովրդի փողը հաշվապահ է.

Բհաշվապահ հեռախոսով. - ... Դուք դա դիտարկում եք ողջախոհության տեսանկյունից, և ոչ թե հարկային օրենսգիրքը ...

Բհաշվապահությունը մասնագիտություն չէ, հաշվապահը ախտորոշում է…

INՃշգրտությունը բաղկացած է հաշվետու ժամանակաշրջաններից......

Հև ոչ մի օրգազմ չի կարող համեմատվել այն զգացողության հետ, որն ապրում է հաշվապահը, երբ նա ունի բիզնեսի տարեկան հաշվեկշիռ...

ԴՎարկը չի համընկնում, բայց մարդը միշտ կմիանա մարդու հետ:

ՀԻսկական հաշվապահը կրծկալի մեջ փող չի դնում!!!

ՀԵՏԱյժմ գրասենյակ վազեց մի հաշվապահ, գրասեղանիս մկրատը վերցրեց ու փախավ։ Ինչ-որ մեկը աշխատավարձի կրճատում է ստանում...

ՀԵՏՍուտի երեք տեսակ կա՝ պարծենալ, ստել և զեկուցել:

ժամըկին հաշվապահներ, բացի ամսականից, գործում են նաև եռամսյակային և տարեկան.

ՄՇատ աղջիկներ սեքսից հետո ծխախոտ են խնդրում, և միայն հաշվապահ Իրինան է պահանջում ավարտական վկայական:

ԲՀաշվապահները չեն մահանում, նրանք պարզապես կորցնում են հավասարակշռությունը:

INՑանկանու՞մ եք ժամանակին ստանալ ձեր աշխատավարձը։ Հետո պարտքով փող վերցրու հաշվապահից ու ասա «աշխատավարձիցս կտամ»...

ՀՄի նյարդայնացրեք հաշվապահին, դա կարող է վատ ազդել ոչ միայն ձեր առողջության, այլև ձեր աշխատավարձի վրա:

ԵԵթե ձեր հաշվապահը վճարում է բոլոր հարկերը, թող նա աշխատավարձ ստանա հարկային գրասենյակում:

***

Հանհաջող ցանկություն հաշվապահին. «Որ փողդ չփոխանցվի».

ՎԴուք գնում եք հաշվապահական հաշվառման բաժին - ոչ ոք ... Դուք գնում եք դասընկերների մոտ - օպ: Հաշվապահություն!

***

ՄԱՍԻՆտ մեքենաների ապստամբություններ, մեզ կփրկեն հաշվապահությունից մորաքույրները։ Դուրս ես գալիս թաքստոցից, տեսնում ես կոտրված Skynet և մորաքույր Ալևտինա. Ես ոչինչ չեմ սեղմել:

***

TOՍև հաշվապահությունը մեզ սովորեցրել է դպրոցից, երբ ասում էին՝ «մեկ, երկուս ենք գրում մտքում»։

***

INՏնօրենի ծնողը նստում է մեքենան ու մտածում.- Ժողովը ձգձգվեց, արդեն գիշերվա չորսն է, հիմա անպայման հաշվապահ կուղարկի։

***

- Uես՝ նոր հաշվապահ, ծնված 1951թ. Պատկերացրեք, նա խլեց իր միավորները, այնպես որ նա այժմ հաշվում է համակարգչի վրա Notepad-ում ... սյունակում:

***

Հաշվապահ Սիդորովը, սովորությունից դրդված անձնագիր ստանալով, ստորագրել է իր տնօրենին։

***

ՌԷԿԼԱՄԱ.
Հաշվապահների թիմը կօգնի ձեր ընկերությանը ցանկացած ֆինանսական դժվարության դեպքում: Փորձը և համոզմունքները մատչելի են:

***

ՄԱՍԻՆՀայտարարություն՝ Կազմակերպությունը փնտրում է հաշվապահ։ Երաշխավորված պարգև!!!

***

ՄԱՍԻՆՀայտարարություն հաշվապահության դռան վրա՝ «Փամփուշտը վերջացել է, այսօր աշխատավարձ չի լինելու».

Մեր խմբում ինչ-որ բան ձանձրալի է դարձել
Եկեք արագ խորտիկ ունենանք cupcakes-ով
Եկեք սուրճ պատրաստենք

կամ կանաչ թեյ, կամ գուցե սև, ով սիրում է = բոլորը խորտիկի համար
Եկեք ծիծաղենք մեր ցավի վրա

Երբեք ոչինչ մի արեք ճիշտ առաջին անգամ, հակառակ դեպքում ոչ ոք չի գնահատի, թե որքան դժվար էր դա

Կարիերա ստեղծելու բազմաթիվ եղանակներ կան, և դրանցից ամենաապահովը ճիշտ ընտանիքում ծնվելն է։

Աշխարհի սկզբի ամսաթիվը կարող էին որոշել միայն հաշվապահները

Հաշվապահի բերանից. «Ի՞նչ ես ստանում ամեն ինչի միջով.
Ոչ մի օրգազմ չի համեմատվում այն ամենի հետ, ինչ դուք զգում եք, երբ հավասարակշռությունը համընկնում է:

Եթե դուք նման եք անձնագրի լուսանկարի, ապա ժամանակն է, որ դուք գնաք արձակուրդ։

Մի շտապեք դեն նետել հին գրանցամատյանները և հաշվետվությունները: Դեն նետեք դրանք դանդաղ, հաճույքով։

Նախկինում ես գրքեր էի սիրում, իսկ հիմա տպագրվում է ՆԿ-ն:

Եթե հարկային աուդիտԿասկածելիորեն երկար ձգձգվել է, ժամանակն է անելու հաշվապահական մուտքագրում Dt04 Kt10.

Եթե «վճարման դիմաց» հայտարարագրի տողը լրացնելիս սյունակները ձեզ համար չափազանց նեղ են թվում, ժամանակն է հաճախելու խորացված վերապատրաստման դասընթացներ:

Եթե աշխատանքի գնալիս դատարկ դույլերով սեւ հարկային տեսուչը հատել է ձեր ճանապարհը, արձակուրդ գնալու ժամանակն է։

Ուրախացեք, հիմա «Կամա Սուտրան» տպագրվում է հաշվապահների համար՝ բոլոր պոզերը ԼՂ-ում

***
հաշվապահի կյանքը բաժանված է հաշվետվության տրամադրման և դրա մասին հիշողությունների
իսկ ձեր ազատությունը՝ ԱԱՀ

Իսկ եթե հարկերը չլինեին, ի՞նչ կանեինք բոլորս։

Մերֆիի օրենքը հաշվապահի համար.
Եթե մնացորդը չի համընկել, ապա դրա մեջ կա մեկ սխալ.
Եթե մնացորդը համընկնում է, ապա դրա մեջ երկու սխալ կա.

Փողը վատ է: Նրանք մեզ խանգարում են սիրել հարկայինը։

Եթե դուք խախտում եք կանոնները, դուք տուգանվում եք; եթե հետևում եք կանոններին, ապա հարկվում եք: (Լոուրենս Փիթեր)

Հարկ է վճարել և հանգիստ քնել։ Նստարանների վրա, նկուղներում, կայարանում...

Ռադիո գաղտնալսում. Կենտրոն - Յուստաս. «Շտապ վճարեք հարկերը»:

Ավելի հեշտ է մարդուց հաշվապահ սարքել, քան հաշվապահից:

Սա ծառայություն է, ոչ թե ծառայություն. ծառայություն առաջ!

Եթե ձեր հաշվապահը կանոնավոր կերպով վճարում է բոլոր հարկերը, թող հարկայինում աշխատավարձ ստանա

Հարկային տեսուչն այն մարդն է, ով միշտ օգնության է հասնում

Լավ հաշվապահը թանկ է, վատը՝ ավելի թանկ։

ՎԱՏ ԽՈՐՀՈՒՐԴ

Ինչ անել, եթե ժամանակ չունեք հաշվետվությունը ժամանակին ներկայացնելու համար

1. Ասացեք ձեր ղեկավարին, որ ձեր համակարգիչը լավ չի աշխատում, հավանաբար անբարենպաստ գեոմագնիսական օր է:

2. Եթե նրանք անմիջապես չեն հավատում, ապա նշեք, որ ամենայն հավանականությամբ մեղավոր է ինչ-որ ծրագիր:

3. Եթե այստեղ չստացվի, կարծես պատահաբար, մի բաժակ քաղցր սուրճ թակեք ստեղնաշարի վրա, գերադասելի է լիկյորով:
Զեկույցը դեռ պետք է կատարվի, բայց դուք աշխատանքը կհանձնարարեք համակարգչային ինժեներին:
Միաժամանակ պատրաստ եղեք ձեր հասցեին ինչ-որ աղմուկի ու անհիմն մեղադրանքների։

4. Հենց համակարգչային գիտնականը վերականգնի ամեն ինչ, հրավիրիր նրան քեզ հետ սուրճ խմելու։
Եվ նորից, հիմա երկու բաժակները թակեք ստեղնաշարի կամ մոնիտորի վրա բարձր բղավելով.
«Զգույշ եղիր, Վովա, ինչ ես արել, ես հաշվետվություն ունեմ»:

5. Եթե Ձեզ անհրաժեշտ է միացնել թեյնիկը, և բոլոր վարդակները զբաղված են, ազատ զգալ հանեք սերվերի հոսանքի վարդակից:
Դեռ պետք է լինի անխափան սնուցման աղբյուր, իսկ եթե ոչ, ապա համակարգի ինժեներն ինքն է մեղավոր։

6. Խնդրեք գործընկերոջը բացատրել, թե ինչպես է աշխատում սկաները, ինչպես ընտրել քաղցր ձմերուկ կամ ինչպես մեկուսացնել պատշգամբը:
Անմիջապես բողոքեք շեֆին, որ ձեզ շեղում են աշխատանքից ամենատարբեր անհեթեթություններով հենց այն ժամանակ, երբ պետք է հաշվետվություն ներկայացնել:

7. Եթե դա չի աշխատում, ջնջեք մի քանի կարևոր ֆայլ:
Սկզբում համակարգի կառավարիչը պարզապես կվերականգնի դրանք:
Երկրորդ անգամ մտածեք դրա մասին:
Երրորդում - վերջապես ուշադրություն դարձրեք ձեզ:
Հենց որ նա սկսում է ինչ-որ բան բացատրել, գործեք թիվ 6 պարբերության երկրորդ մասով։

8. Խնդրեք ձեր գործընկեր հաշվապահներից մեկին օգնել ձեզ հաշվետվության հարցում:
Նրա ստեղծագործության մեջ մի փունջ գտեք սխալներ, բայց հեղինակի ուշադրությունը դրանց վրա մի՛ կենտրոնացրեք, գործընկերոջը մի մեղադրեք ոչ կոմպետենտության մեջ։
Պարզապես անմիջապես հարցրեք, թե ո՞ր ուսումնական հաստատությունն է ավարտել, ինչպե՞ս է հասել այս պաշտոնին և ինչքա՞ն ժամանակ է, ինչ զբաղվում է դրանով։

9. Որպես վերջին միջոց, եթե մնացած ութ մեթոդները չեն օգնում, առանց վարանելու,
սեղմել ստեղնաշարի տարբեր կոճակներ, բացել պատուհանը, միացնել երաժշտությունը և բղավել իշխանություններին, որ նման պայմաններում աշխատելն ուղղակի անհնար է։
Ընդհանրապես մենք վնասում ենք

Հաշվապահների կյանքից /պատմություն/
***
Մթերային ապրանքների պահեստից մի կերպ ապրանքը դուրս գրելու հաշիվ-ապրանքագիր են բերել։ Հաշիվ-ապրանքագիրը ցույց է տվել սերմերի մի քանի տուփ՝ «Կերվել է ինչ-որ կրծողի կողմից կամ ծակվել է ինչ-որ թռչունի կողմից»:

***
Հարկային տեսուչը երիտասարդ հաշվապահին. Ինչու՞ ակտիվներն ու պարտավորությունները չեն համընկնում ձեր հաշվեկշռում: -Իսկ ինչո՞ւ պետք է իրար մոտենան,- Բայց, կներեք, իսկ կրկնակի մուտքի սկզբունքը: - Ինչ-որ մեկը կրկնակի հաշվառում ունի, բայց ինձ մոտ ամեն ինչ մաքուր է. ոչ մի կրկնակի հաշվառում:

***
Գաղտնիք չէ, որ փոքր բիզնեսում հաշվապահն անում է հնարավոր ամեն ինչ, և նույնիսկ նման հաշվարկ է անցնում որպես վճար՝ բացասական ազդեցության համար։ միջավայրը. Այս հաշվարկին կցվում է բացատրական նշում:
Այս գրառումներից մեկում գրված էր. «Ջրամատակարարման աղբյուրը քաղաքային կոյուղին է։ Ջուրն օգտագործվում է հաճախորդների սպասարկման և տարածքների մաքրման համար»։

***
Ընկերը զանգում է և հարցնում, թե ինչպես ես:

Եվ այդ օրը ինձ շեֆը բերեց, մի բան կար, որ նա կարող էր հասկանալ ռեպորտաժում։
Ես ասում եմ, որ այդպես է, ես հոգնել եմ, ես թողնում եմ և այլն: Շեֆը չի հասկանում, լավ, և այդ ամենը ...
Իսկ նա ինձ պատասխանեց և ասաց, որ իր նոր տնօրենի տվածից հետո այս ամենը անհեթեթություն է։ Նա հաշտության ակտը բերել է տնօրենին ստորագրության, վերջինս երկար ուսումնասիրել է այն և վերջում հրապարակել արտահայտությունը ...
Մի փոքր շեղվում եմ և հիշեցնում, որ «մնացորդ» բառը երբեմն գրում ենք «ից-ից»։
Այսպիսով, ռեժիսորի արտահայտությունը հնչեց այսպես. «Դե», «ինչ թվից եմ տեսնում, բայց» մինչև «որը դու չես գրել»:

***
Հաշվետվության հաջորդ շրջանը՝ բոլոր սալտոները... Ինձ խնդրում են հանձնել հաշվիչը։ Ես վերցնում եմ ծակ դակիչ և պահում եմ այն ... Այժմ մենք ունենք անցք դակիչ «Super Calculator»

***
Անցել է եռամսյակային հաշվետվությունվիճակագրության վարչությանը։
Այսօր ես այնտեղից զանգեցի տիկին և ասացի. «Ծրագիրը մեզանից գծային մետրեր չի ընդունում. վինիրը հատ-հատ հաշվեք»)))

Աղանդերի հարկային բառարանի համար
Այլընտրանքային հումոր հարկային բառարան. Առաջարկում ենք մեկնաբանություններում լրացնել բառարանը սեփական մեկնաբանություններով։

Գործողություն - ուղղված գործողություն՝ ճնշելու առարկայի կամքը և դիմադրելու կարողությունը

Չեկեր - ուսումնական ձեռնարկ սկսնակ աուդիտորի համար՝ օրենքի խախտումները որոնելու համար: «Եվ դա տեղի է ունենում» բաժիններում: «Մարգարտիտներ».

Ակցիզ - գերհարկ. Երբ սովորական հարկերը չեն հերիքում, իսկ երեւակայությունը՝ սուղ

Աուդիտը տնտեսվարող սուբյեկտի հոգեֆիզիոլոգիական հետազոտություն է: Ախտորոշմամբ և բուժմամբ։ Հիվանդի հաշվին։ Երբեմն դա հարկադրված է:

Սնանկությունը արհեստական հարկային օրինական միջոց է՝ պարտքերը մարելուց կամ մրցակցին սնանկացնելու միջոց։

Հաշվապահ - տես հանքագործ: Քայլ դեպի աջ – մի քայլ դեպի ձախ… Մի անգամ մաքրված անցուղու յուրաքանչյուր կրկնակի անցնելիս չնվազող ռիսկով:

Հաշվապահությունը համառ, խիզախ և հնարամիտ մասնագետների, ռիսկի դիմողների ակումբ է:

Հարկը խեղդող տեխնիկա է, որն անարյուն կերպով խլում է ազգայինների կյանքը և վախեցնում միջազգային տնտեսվարող սուբյեկտներին։ Արդյունավետության առումով այն գերազանցում է մարտական ՋՈՒԴՈ-ի խեղդամահ անելու և օպերատիվ-մարտավարական միջուկային զենքի կիրառման մեթոդներին։

Հարկային օրենսդրության փոփոխություն՝ առանց ազգային ըմպելիքի 0,5 լիտրի, դուք չեք կարող դա հասկանալ:

Ստուգում – սթրես սկզբում, հետո հանգամանքներով կամ պատվերով։
- պլանավորված - բյուջեի պլանավորված համալրման համար,
- չնախատեսված - միջոց սոցիալական պաշտպանությունիշխանություն անհնազանդներից.

Վերանայում - պահանջում է խորտիկի արժեքը:

****
Ոչինչ այնպես չի ամրացնում հավատը մարդու հանդեպ, ինչպես կանխավճարը

Վեց ամսվա համար վճարվել է. Մանրուք, բայց գեղեցիկ:

ԲԻԶՆԵՍ ԱՂՈԹՔ
գրասենյակային հումոր

Հայր մեր, ինչպես դու, գնա գրասենյակ։
Թող մեր աշխատանքը հեշտ լինի:
Այո, մեր շեֆերը կգնան արձակուրդ։
Թող մեր կամքը կատարվի։
Ակի աշխատավայրում և տանը։
Տվեք մեզ օրական հանգստյան օր, տվեք մեզ այս օրը:
Եվ արձակուրդ այս շաբաթվա համար:
Եվ այս ամսվա արձակուրդները:
Եվ ներիր մեզ մեր բացակայությունը։
Ինչպես ներում ենք մեր վերադասներին։
Մի իջեցրեք մեզ:
Բայց խնայիր մեզ հավելյալ ժամանակը:
Որովհետև ձեր թագավորությունը աշխատավարձը բարձրացնելու և աշխատանքային օրը կրճատելու մեջ է։
Եվ տուր մեզ Ասյա, նույնիսկ առանց նրա այս գործը երկնքի արքայություն չէ։
Եվ թաղեք համակարգի ադմինիստրատորին մի փունջ անգործունյա սկավառակների և կոմպակտների տակ, որպեսզի այրվի նրան կապույտ բոցով:
Տարածի՛ր, Տե՛ր, գրասենյակի շուրջը բարերի և փաբերի տեսքով դրախտային վայրեր՝ քո ծառաների այս մեծության համար:
Մի՛ հեռացիր, Տեր, առավոտյան մոռացության դժվարին ժամերին, ուժ տուր
հաղթահարել դժվարությունները.
Դարձրե՛ք, հայրիկ, ամբողջ աշխարհը կանաչ, քանի որ կանաչը ձեր աշխարհի լավագույն գույնն է, ինչպես ամերիկյան ռուբլու գույնը։
Մի կարկուտ դոլար, եվրո և այլ ապրանքներ բերեք մեր գլխին։
Եվ մեր այս ներդրումն ընդունեք գոհաբանական աղոթքի տեսքով։
Հանուն վերահսկողության, ալտի և սուրբ բաժանարարի:

Դուք ինքներդ չեք կարող հարկերը պատշաճ կերպով վճարել: Ապացուցված է հարկային մարմինների կողմից.

Չկա այնպիսի կատակ, որ հաշվապահությունը չկարողացավ վերածել հուշագրի։

Դպրոցից սովոր էինք սև հաշվապահությանը, երբ ասում էին` մտքում մեկ, երկու ենք գրում:

Հարկային տեսչություն հաշվապահների մասին. «Եվ այնուամենայնիվ պտտվում են».

Մի քանի ժամ առաջ հրդեհվել է հարկայինի շենքը. Քաղաքացիներն ինչով կարողացել են օգնել՝ ոմանք ածուխով, ոմանք վառելափայտով, ոմանք էլ՝ բենզինով...

Առաջին հայացքից դժվար է սիրահարվել հարկերին, ուստի պետք է ուշադիր նայել, մի երկու անգամ շրջել…

Ինչ է հաշվապահը: որը լուծում է ձեր խնդիրները: որը դու չգիտեիր, այնպես, որ չես հասկանում:

— Է՜ - Գենադի Վասիլևիչը հառաչեց ինքն իրեն ՝ նայելով նրան, - «Ինչ չբաշխված շահույթ է կորել ...»:

Հարկերը պետք է վճարել այնպես, ինչպես գրված է օրենսդրության մեջ, իսկ այն, ինչ գրված է օրենսդրության մեջ, որոշում են հարկային մարմինները։

Խենթացած հաշվապահն իրեն հաշիվ չի տալիս.

Հարկային ստուգումը որպես միկրոավտոբուս. Գնացե՞լ ես: Գալիս է ևս մեկը։

Ինչո՞ւ են հաշվապահները հիմնականում կանայք: Որովհետև դրանք կախելու բան չկա։

Հաշվապահ Սիդորովը անձնագիր ստանալուն պես, սովորությունից դրդված, ստորագրել է իր տնօրենին.

Հաշվապահը չի կարող հետաձգել իր աշխատավարձը, նա ինքն է վերցնելու այն, և շատ ավելին:

Բացակա հաշվապահը հավաքարարին սխալմամբ տվել է տնօրենի աշխատավարձը. Երեքը սրտի կաթված են ստացել...

Դժոխքում հատուկ տեղ կա հաշվապահների համար, ովքեր էլեկտրոնային ձևով մանրամասներ են ուղարկում որպես նկար։

Ի՞նչ ընդհանուր բան ունեն հաշվապահն ու կրծկալը: Ե՛վ մեկը, և՛ մյուսը կարող են թաքցնել այն, ինչը ավելի լավ է ցույց չտալ, կամ կարող են ստեղծել այն, ինչ իրականում գոյություն չունի։

Նոր հաշվապահ ունեմ՝ ծնված 1951թ. Պատկերացնու՞մ եք, նա խլեց իր միավորները, այնպես որ հիմա նա հաշվում է Notepad-ի համակարգչի վրա ... սյունակում:

Ընկերությունն ունի հարկային աուդիտ. Ամեն ինչ ճիշտ է, բողոքելու բան չկա։ Հաշվապահը երջանիկ է: Հարկային տեսուչն էլ. Դուք տուգանվել եք. Հարկայինի վրա հալածելու համար.

Երկխոսություն հաշվապահական հաշվառման բաժնում. -Իրա, կյանքումդ ինչ-որ բան երևի պակասում ես... - Ի՞նչ նկատի ունես: -Դուք օրինագծերում գրել եք «ջարդ» բառը՝ առանց «ու» տառի։ Չորս անգամ.

Ինչու՞ է հաշվապահին անհրաժեշտ Wi-Fi-ը արձակուրդում: Դա ճիշտ է, աշխատել!

Մեջբերումներ, ասացվածքներ և արտահայտություններ հարկերի, տուրքերի, հարկային տեսուչների և հարկատուների, հաշվապահների և հաշվապահների մասին:

Եթե վաստակում ես, հարկվում ես։ Եթե փող ես ծախսում, ապա հարկվում ես նաև։ Եթե փող ես խնայում, եթե մահանում ես, միշտ հարկվում ես

Robert Toru Kiyosaki (Rich Dad Poor Dad 2011), գլ. 1.

Դաշնայինի կարգախոսը հարկային ծառայությունՌուսաստան (FTS RF), որն օգտագործվել է 2001-ից 2011 թվականներին։ 2011 թվականին ծառայության ղեկավարությունը որոշեց, որ այս կարգախոսը բացասական իմիջ է ստեղծում հարկային ծառայության՝ որպես պատժիչ մարմնի մասին, և կարգախոսը հրաժարվեց։

Խաբարովսկի երկրամասի Ռուսաստանի Դաշնության հարկային դաշնային ծառայության (06.06.2014) կայքի «Սպիտակ աշխատավարձի առավելություններն ակնհայտ են» հոդվածից։

Մատթեոսի Ավետարանից (գլուխ 22, տող 21)։ Հիսուս Քրիստոսի մոտ ուղարկված փարիսեցիները հարցրին նրան, թե արդյոք թույլատրելի է Կեսարին հարկ վճարել: Հիսուսը, ցույց տալով Կեսարի պատկերը և գրոշի վրա գրվածը, ասաց.

Ռուս գրողի «Ճապոնական պատերազմի մասին» ( 1906 - 1907 ) վեպից ( 1867 - 1945 )։

Հոդվածի վերնագիրն է՝ «Հարկը հարուստներին հարստացնելու միջոց է» Պյոտր Ալեքսեևիչ Կրոպոտկինի (1842-1921) ռուս հեղափոխական, անարխիզմի տեսաբաններից մեկը։

Ռուս տնտեսագետի (1789 - 1871) «Հարկերի տեսության փորձը» (1818) գրքից։

Խոսքեր, որոնք վերագրվում են միջնադարյան փիլիսոփա և աստվածաբան Թոմաս Աքվինացուն (1226-1274):

Հարկերը պատիժ են նրանց համար, ովքեր աշխատում են, և վարձատրություն նրանց համար, ովքեր ոչինչ չեն անում:

Ռոբերտ Տորու Կիոսակի (Հարուստ հայրիկ, աղքատ հայրիկ 2011)

Դատավորի խոսքերը Գերագույն դատարանՕլիվեր Վենդել Հոլմսի Միացյալ Նահանգներ (1841 - 1935):

Մեջբերում Ռուսաստանի Սվերդլովսկի շրջանի Դաշնային հարկային ծառայության կայքից.

Հարկային վերարկուն միշտ կիպ է

Օտտո Բիսմարկ (1815–1898) - պետական գործիչ, Գերմանական կայսրության առաջին կանցլեր

Ֆրանսիայի ֆինանսների նախարար Ժան Բատիստ Կոլբերի ( 1619 - 1683 ) խոսքերը.

Մեր հիմնական թշնամին- ոչ թե տերը և ոչ շեֆը, այլ հարկային տեսուչը, որը միշտ պատրաստ է քեզնից ավելին վերցնել, եթե թույլ տաս:

Robert Toru Kiyosaki (Rich Dad Poor Dad 2011), գլ. 3.

Ժամանակին չվճարված հարկի մի մասը.

Ռուսաստանի նախագահ Վլադիմիր Վլադիմիրովիչ Պուտինի խոսքը Դաշնային ժողովին ուղղված տարեկան ուղերձից 2004 թվականի մայիսի 26-ին.

Ռուս բանաստեղծի ( 1893 - 1930 ) գրած տեքստը քարոզչական պաստառի համար ( 1921 )։

Մարդկանց մեծամասնության համար ամենամեծ ծախսը հարկերն են:

Robert Toru Kiyosaki (Rich Dad Poor Dad 2011), գլ. 2.

Այս աշխարհում ամենաանհասկանալին հարկային սանդղակն է

Ֆրանսիացի գրող Պիեռ Դանինոսի խոսքերը (Pierre Daninos, 1913-2005).

Պետական ուղղակի հարկումը, որը գոյություն ուներ մոսկվական նահանգում չծառայող բնակչության, գյուղացիների և քաղաքաբնակների համար և ներառում էր, բացի հարկերից, նաև բնեղեն և տուրքեր (պատմական):

«Պետություն և հեղափոխություն» (օգոստոս - սեպտեմբեր, 1917) քաղաքականություն (1870 - 1924) աշխատությունից։

Հին հռոմեական կայսր Տիբերիուս Հուլիոս Կեսար Օգոստոսի (Ք.ա. 42 - 37 թթ.) խոսքերը.